Et si certaines de nos réactions de parents ne nous appartenaient pas vraiment ?
Colères qui surgissent trop vite, difficulté à poser un cadre, peur de mal faire, culpabilité persistante… Beaucoup de parents que j’accompagne ressentent un décalage entre le parent qu’ils souhaitent être et celui qu’ils deviennent parfois sous stress.
Derrière ces automatismes se cachent souvent deux mécanismes puissants : les schémas hérités et la boucle des habitudes. Les comprendre est une première étape essentielle pour s’en libérer et retrouver une parentalité plus consciente, alignée et apaisée.
Les schémas hérités en parentalité : une transmission invisible mais puissante
Les schémas hérités sont des modes de fonctionnement inconscients que nous avons intégrés très tôt, au sein de notre famille d’origine. Ils se construisent à partir de :
- ce que nous avons vécu enfant,
- ce que nous avons observé (relations, gestion des émotions, autorité, affection…),
- ce qui était valorisé ou au contraire interdit dans notre système familial.
Ces schémas deviennent des références internes. Ils nous donnent une impression de normalité, même lorsqu’ils sont source de souffrance.
Exemples fréquents en parentalité
- « Un bon parent doit se sacrifier »
- « Il faut être ferme pour être respecté »
- « Les émotions, ça se contrôle »
- « Dire non, c’est être égoïste »
Le problème n’est pas d’avoir des schémas — nous en avons tous — mais de les reproduire automatiquement, sans les questionner.
La boucle des habitudes parentales : quand le cerveau répète pour économiser de l’énergie
Du point de vue des neurosciences, notre cerveau adore les automatismes. Ils lui permettent d’économiser de l’énergie et de réagir vite. C’est ce qu’on appelle la boucle de l’habitude.
Elle se compose de trois éléments :
- Le déclencheur : une situation précise (fatigue, opposition de l’enfant, crise, stress…)
- Le comportement automatique : crier, céder, se fermer, surcontrôler, culpabiliser…
- La récompense (souvent illusoire) : soulagement immédiat, sentiment de reprendre le contrôle, éviter le conflit.
À court terme, la boucle apaise. À long terme, elle enferme.
Pourquoi ces boucles sont si difficiles à changer ?
Parce qu’elles sont souvent connectées à nos schémas hérités. Le cerveau ne fait que répéter ce qu’il connaît déjà, surtout en situation de stress émotionnel.
Schémas hérités et habitudes : pourquoi ils se renforcent mutuellement en parentalité
Prenons un exemple courant :
Un parent élevé dans l’idée qu’il faut obéir sans discuter
→ Schéma : « L’autorité ne se négocie pas »
→ Déclencheur : l’enfant dit non ou proteste
→ Habitude : haussement de ton, rigidité, punition
→ Conséquence : culpabilité, distance relationnelle, incompréhension.
Sans prise de conscience, le parent reproduit malgré lui ce qu’il voulait pourtant éviter.
Se libérer des automatismes parentaux : de la répétition à la conscience
La bonne nouvelle, c’est que le cerveau est plastique. Il peut apprendre, désapprendre et créer de nouveaux chemins neuronaux, à condition de :
- mettre de la conscience sur ses automatismes,
- comprendre l’origine de ses réactions,
- expérimenter d’autres réponses possibles.
Cela ne passe ni par la perfection, ni par la culpabilité, mais par un travail progressif d’observation et de réajustement.
Quelques premières questions à se poser
- Dans quelles situations est-ce que je réagis toujours de la même façon ?
- Qu’est-ce que cette réaction cherche à protéger chez moi ?
- À quoi cela me fait-il penser dans mon histoire personnelle ?
- Quel parent ai-je envie d’être vraiment ?
Libérer sa parentalité : aligner ses valeurs, poser un cadre clair et respectueux
Se libérer des schémas hérités et des boucles automatiques ne signifie pas devenir permissif, hésitant ou perdre toute structure éducative. Bien au contraire.
Ce travail permet au parent d’ajuster ses comportements à ses valeurs profondes et à sa sensibilité, plutôt que de réagir par peur, par automatisme ou par héritage inconscient.
Il devient alors possible de :
- poser un cadre clair, sécurisant et cohérent pour l’enfant,
- maintenir une autorité stable sans rigidité ni violence,
- respecter à la fois les besoins de l’enfant et ceux du parent,
- sortir des extrêmes (laxisme / autoritarisme) pour trouver une posture juste.
Le cadre n’est plus imposé dans la tension ou la culpabilité, mais porté par une intention éducative consciente, alignée et respectueuse. L’enfant sait à quoi s’attendre, et le parent retrouve une sensation d’ancrage et de légitimité.
C’est précisément l’intention de mon accompagnement « Libérer sa parentalité ».
Cet espace est conçu pour aider les parents à :
- identifier leurs schémas hérités sans jugement,
- comprendre leurs boucles d’habitudes émotionnelles et comportementales,
- apaiser la culpabilité et la peur de mal faire,
- construire une posture parentale plus alignée avec leurs valeurs,
- retrouver de la confiance et de la liberté intérieure.
Parce qu’il ne s’agit pas de devenir un parent idéal, mais un parent plus conscient, plus libre et plus serein.
Et si le vrai changement commençait par vous ?
Changer ce que l’on transmet commence souvent par se rencontrer soi-même autrement. Avec douceur, lucidité et bienveillance.
👉 Si ce sujet résonne pour vous, je vous invite à découvrir mon accompagnement Libérer sa parentalité, un chemin pour sortir des automatismes et retrouver une parentalité qui vous ressemble.
« Un parent qui se connaît est un parent qui sait transmettre. »
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